Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä
Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman
miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle
kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä.
Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi
tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä
pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan
paketeista lentäneitä neekerinpusuja.
- Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies.
- Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunu!

Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion ?
- toblerone

Olipa kerren neekeri nimeltä HULA. Hula oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreeseen.
Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuninkas ei
ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle:
"Saat tyttäreni jos tapat paljainkäsin leijonan ja tuot sen minulle!"
Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu.
"Hula rakastaa, Hula tekee!" Sanoi Hula. Tähän kuninkas sanoi:
"Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisälle itsellesi Cadillacin!".
Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen.
"Hula rakastaa, Hula Hankii!" Sanoi Hula jälleen.
Tällöin kuninkas sanoi: "Sinulla pitää olla 50cm pitkä penis ennenkuin annan sinun mennä
tyttäreni kanssa naimisiin!"
Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi:
"Hula rakastaa, Hula leikata!"

Miksikä kutsutaan albinoneekeria?
- Liitulakuksi

Kumpi putoaa ensin lentokoneesta: somali vai neekeri?
- Mitä sillä on väliä!!!

Mikä on musta ja raapii lasia?
- Neekeri mikroaaltouunissa.

 Neekeri käveli yksin autiomaassa. Aurinko paistoi kuumasti,ja neekeri oli nääntyä janoon.
Neekerin eteen ilmestyi hyvä haltija, joka tarjosi neekerille kolme toivomusta. Ensiksi
neekeri toivoi tietysti vettä, paljon vettä. Toiseksi neekeri toivoi olevansa valkoinen.
Kolmanneksi neekeri toivoi pääsevänsä naisten kanssa "intiimiin" seuraan.
Yht´äkkiä keskellä autiomaata oli iso valkoinen vessanpönttö.

Kaksi neekeriä kaivoi ojaa Wall Streetillä ja katselivat kun porukkaa kulki ohi hienot puvut
päällä.
- Mikähän siinä on kun me tehdään tämmöisiä paskahommia ja valkoiset menevät vaan
puku päällä hienoihin toimistoihinsa mahtaviin töihin, kysäisi toinen kaveriltaan.
Ohi kulkeva mies kuuli kysymyksen ja avuliaana lupasi näyttää mikä asiassa on takana.
- Ihan tosi näytätkö ?
- Joo, joo. Lyöpä sillä moukarilla tuohon käteen.
Mies sanoi laittaen kätensä läheisen talon näyteikkunan päälle. Neekeri heilautti
riemastuneena moukariaan ja tietenkin mies nykäisi kätensä pois.
Illalla kotiin palatessaan neekeri tapasi veljensä puita pienimästä ja kertoi tälle tietävänsä
valkoisten menestymisen salaisuuden. Veli-poika halusi tietenkin kuulla salaisuuden.
- No lyöpä sillä kirveellä tähän käteen, sanoi neekeri läjäyttäen kätensä otsalleen.

 Turistibussi oli matkalla pimeimmässä afrikassa. Yö yllätti kesken matkan joten kuljettaja
pysähtyi lähimmässä kylässä ja lähti kyselemään ilmansuuntia.
Paikalle sattui kaksi paikkakuntalaista, jotka jäivät ihmettelemään kuljettajan käyntiin
jättämää autoa:
- Huono ajomies, neekerit tuumivat.
- Jätti suuren ajokkinsa ilman loimea ja lähti pois.
Ihan tärisee vilusta.

Mikä on pieni, punamusta ja pyörii lujaa?
- Neekerilapsi tehosekoittimessa

Mikä on pieni, punamusta ja kuplii?
- Neekerilapsi mikroaaltouunissa

 Olipa kerran kaukaisessa etelä-afrikan maassa kaivos joka käytti neekereitä halpana
työvoimana. Neekereiden olot olivat todella kurjat, he asuivat olkimajoissa ,saivat ruokaa
vain niukasti jne. Eräänä päivänä neekereiden kylänvanhin sai kuitenkin ajatuksen.
Päätettiin lähettää lähetystö kysymään valkoiselta herralta, miksi heillä oli niin paljon
paremmat olot.
 Käveltyään muutaman tunnin hän saapui paikallisen kaivoksen johtajan luo ja kysyi ,että
miksi tämä oli menestynyt elämässään niin paljon paremmin. Pomo käveli läheisen seinän
luo ja ojensi kätensä kämmen avoinna tiiliseinä eteen. Tämän tehtyään hän kehoitti
nekrua lyömään siihen niin lujaa kuin löytyy virtaa vanttuista. Neekeri latasi kaiken
voimansa iskuun ja löi nyrkkinsä tiiliseinään ,koska valkoinen herra oli viime hetkellä
kiskaissut kätensä pois tieltä. Tämän jälkeen pomomies osoitti päähänsä ja tokaisi
- Täytyy käyttää tätä.
 Nyt neekeri uskoi ymmärtäneensä menestyksen salaisuuden ja lähti ikionnellisena kyläänsä
palatakseen sinne juhlittuna sankarina. Päästessään kyläänsä kylän väki tuli kysymään
menestyksen salaisuutta. Neekeri sanoi läheiselle työläiselle, asettaen kätensä naamansa
eteen:
- Hei,sää lapiomiäs, lyä tähä!

 Olipa kerran kolme kaverusta, jotka tapasivat kertoa toisilleen vitsejä. Yhdellä oli vain
paha tapa kertoa aina neekerivitsejä, joihin toiset olivat jo kyllästyneet. Taas kerran
tämä kaveri alkoi kertoa vitsiä, jolloin toiset kaksi totesivat, etteivät he jaksa kuulla enää
ainuttakaan neekerivitsiä.
- Ei tämä ole neekerivitsi, sanoi mies, vaan tämä on vitsi suomalaisesta, ruotsalaisesta ja
norjalaisesta.
- Ok, innostuivat toiset, kerrohan!
Kaveri aloitti:
- Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen NEEKERI...

 Eräs neekerikylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat ja osti
ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa. Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin
savuhormin. Kuinkas ollakkaan, maalipurkki tietysti tippui ja suoraan pihalla istuvan
perheen viisivuotiaan pojan päälle värjäten hänet valkoiseksi.
- Äiti, Äiti, huusi poika rynnätessään sisälle, auta minua! Olen ihan valkoinen.
- Älä häiritse, teen ruokaa, vastasi äiti.- Kysy vaarilta apua.
Poika meni vaarin luo ja pyysi apua.
- En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari,- pyydä siskoasi auttamaan.
- Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
- Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko.
Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
- Voi perkele, minä olen ollut minuutin valkoinen ja nyt jo nuo neekerit vituttaa!!!

Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?
- Lyödään neekeriä lapiolla naamaan.

Jaska kuuli syyn, miksi tummapintaiset ovat niin suosittuja sängyssä:
hidas veto, nopea työntö.
Kotona hän sitten päätti kokeilla tepsiiko. Hetken nainnin jälkeen vaimo kysyi:
- Mitä sinä nyt oikein touhuat, sinähän panet kuin neekeri!

 Tiedemiesryhmä oli jenkeissä päättänyt tutkia intiaanien vanhaa kulttuuria ja katoavia
taitoja. Lähestyessään reservaattia ryhmä huomasi tiellä makaavan intiaanin korva kiinni
asfaltissa. Innoissaan ryhmä pysäytti autonsa ja hiipi lähemmäksi.
- Mitä kuulet, kuiskasi eräs tutkijoista.
Intiaani pisti sormen huulilleen, kuunteli hetken ja kuiskasi:
- Tästä noin neljän kilometrin päässä menee avolava pakettiauto, nopeus noin
kuusikymppiä...
- Niin, mitä vielä? Tutkijaryhmä oli mykkänä ihastuksesta.
- Lavalla on kaksi miestä, valkoinen ja neekeri ja molemmat umpikännissä...
Tiedemiehet silmäilivät toisiaan: heti kerralla sattui todellinen guru.
- Niin, entä vielä, kuiskasi joku porukasta.
- Lavalla kolisee yksi tyhjä viskipullo, toinen on puoliksi juotuna vararenkaan ja laidan
välissä.
Porukka seisoi huuli pyöreänä intiaanin vieressä. Joku kuitenkin uskalsi epäillä:
- Miten noin tarkasti voit tietää?
- Kerkesin pistää pullon turvaan, ennen kuin minä putosin...

 Työmaalla neekerit tahtoivat aina laiskotella, kun pomon silmä vähänkin vältti. Kerran
pomo irroitti lasisilmänsä ja laittoi laudan päälle vahtimaan mustia.
- Jätän tämän tähän vahtimaan, että pysytte paremmin hommassa, hän sanoi.
Tunnin kuluttua pomo palasi, ja mustat paiskoivat töitä täyttä päätä.
- Olipas se tehokasta, hän myhäili ja jatkoi kierrosta. Tunnin kuluttua hän kuitenkin tapasi
miehet taas lonkkaa vetämästä. Syy selvisi nopeasti:
Joku muita fiksumpi oli ripustanut ison säkin lasisilmän ja työmaan väliin.

 Kari ja Toni oli käymässä etelässä, ja viettivät siellä monta railakasta iltaa neekerinaisten
kanssa, jotka opettivat heille monia uusia seksitemppuja.
Kotiin palattuaan Kari päätti kokeilla vaimoonsa käytännössä uusia opittuja temppuja.
- Oooh, aah, totesi vaimo.
- Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit?

Kadulla käveli neekeri jolla kasvoi sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi:
- No mistäs se tuo on tullut?
Tähän sammakko vastasi:
- No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...

 Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin kerran neekerin ruumis
lihakoukussa riippumassa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse,
hänessä oli 17 luodin reikää ja 63 erilaista tikarin iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen
kasvonsa oli rusikoitu muodottomaksi eikä ruumiissa ollut yhtään ehjää luuta.
Paikallinen sheriffi - joka oli valkoinen - sanoi että kyseessä oli omituisin itsemurha, mitä
hän koskaan oli nähnyt.

Mitä ajattelee alaston neekeri mennessään suojatien yli?
- He näkevät minut - he eivät näe minua - he näkevät minut...

Mitä Jumala sanoi kun loi neekerit?
- Hemmetti ku palo pohjaan.

Olipa kerran pieni neekeripoika joka itki katkerasti rotvallin reunalla. Samalla paikalle sattui
vanha rouva, joka kysyi neekeriltä:
- Miksi itket?
Johon neekeri vastasi:
- Kyllä sinuakin itkettäisi jos munakarvat päässä kasvais.

 Neekeri oli odottamassa linja-autoa pysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kova paskahätä. No,
koska ketään ei ollut näkyvillä hän päätti vääntää paskat siihen paikkaan. Hän saikin juuri
paskottua ja vedettyä housut jalkaan kun linja-auto tuli. Neekeri nousi linja-autoon ja
kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi:
- Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta.

Suomalaisen homoneekerin iskupaikka?
- Seta Tuomon tupa.

Afrikkalainen ruletti:
Orgiat kuuden neekerinaisen kanssa, joista yksi on kannibaali.
Siirtomaissa palvelevan upseerin vaimo otti pimeimmässä afrikassa lastenhoitajakseen
neekerieukon.
- Pidättekö lapsista, hän kysyi mustalta eukolta.
- Kovasti, kovasti rouva, mutta en ole saanut niitä syödäkseni pariinkymmeneen vuoteen!

 Pieni neekeripoika oli maalaamassa kotipihansa reunoilla olevaa puuaitaa. Hän oli saanut
valkoista Miranolia 10 litraa työtänsä varten. Kovasti pensselillä sutien hän kaatoi paalun
nokassa olleen maalipurkin päällensä. Kiireesti hän juoksi isänsä luo ja sanoi:
- Isä, isä! Maalipurkki, 10 litraa Miranolia kaatui niskaani! Nyt olen ihan valkoinen! Sinun
täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä maali pois! Enhän voi näyttäytyä näin valkoisena
kavereille!
Tähän isä sanoi:
- Painu vittuun poika! Minulla on muutakin tekemistä! Mene äidin luo keittiöön ja pyydä
häntä puhdistamaan sinut!
Kiireesti poika juoksi keittiöön ja sanoi äidilleen, joka oli valmistamassa ruokaa:
- Äiti! Miranolia, 10 litraa, 209 markkaa, kaatui niskaani! Sinun täytyy auttaa minua
puhdistamaan tämä valkoinen maali pois! Enhän voi näyttäytyä kavereilleni valkoihoisena!
Johon äiti tokaisee:
- Painu vittuun poika! Ei minulla ole aikaa sinun puhdistamiseen! Minun täytyy keittää
isällesi puuroa!
Poika lähtee keittiöstä hieman ihmetellen ja itsekseen mumisten:
- No voi helvatan helvata! Olen ollut valkoihoisena vasta viisi minuuttia ja jo nyt huomaan
kuinka vittumaisia ihmisiä nuo neekerit ovat!

 Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman
päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.

 Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa 5 metristä
altaaseen?
Mutapohja.

 Miksi Joensuussa skinit hautaavat hakkaamansa neekerit kotitalojensa pihamaalle siten,
että vain neekerin paljas perse jää maan pinnalle?
- Tarviihan skinitkin pyörätelineitä.

Neekeri oli taivaan portilla. Pyhä Pietari tuli avaamaan.
- Päivää. Mikä nimi?
- Mike Jones, Selma, Alabama, USA.
- Oletko tehnyt jotain joka oikeuttaisi sinut taivaspaikkaan?
- Olen rakastanut lähimmäistäni.
- Niin?
- Niin, rakastin valkoista naista. Itse asiassa menin hänen kanssaan naimisiin.
- Missä?
- Alabamassa.
- Tarkistetaan...ja milloin?
- Tarkasti sanottuna 10 minuuttia sitten.

 Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta
seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on
automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan
kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähä hämilleni, koska siä aulassa oli kaks automaattia. Toisessa luki Sultan for
gentlemans ja toisessa Kodak for colors.

 Opettaja pyysi pikku-Liisaa näyttämään maantiedon tunnilla luokan suurelta kartalta
Afrikan. Pikku-Liisa asteli luokan eteen ja katseli sormi suussa kartaa, kunnes lopulta
tokaisi:
"En minä tiedä, missä Afrikka on, mutta ei se kovin kaukana voi olla, sillä isällä on
työkaverina neekeri ja hän kulkee työmatkansa polkupöyrällä."

 Miten neekerin saa muuttamaan takapihalle??
- siirtämällä ensin roskakorin

Mitä äitineekeri tokaisi lapsineekerille kun tämä leikki valkoihoisen lähetyssaarnaajan
tyttären kanssa?
- Älä leiki ruualla!

Pikku-Kalle meni isänsä kanssa hotellin saunaan. Lauteilla istui myös mies joka oli mulkkua
lukuunottamatta aivan musta. Kalle kuiskasi isälleen:
- Kato isi, neekerisetällä on valkoinen kikkeli.
- Ei Kalle, ei se ole neekeri vaan eräs kuherruskuukauttaan viettävä nuohooja.

 Neekeripojista pitävä Michael Jackson teki puolestaan versionsa Soundgardenin hitistä:
Black Hole Son

 Tamperelainen meni illalla ostamaan mustaa makkaraa. Myymässä sattui olemaan
pikimusta neekeri. Tamperelainen:
"Taitaa ollakin Tapola itte?"

Neekeripoika kysyi isältään:
- isi, miksi minulla on musta iho?
- se suojaa auringonpaisteelta
- isi, miksi minulla on kihara tukka?
- se ei tartu liaaneihin viidakossa.
- isi, miksi minä sitten synnyin täällä Ruotsissa?

Michael Jacksonin lempikirja:
- 10 pientä neekeripoikaa!

Mitä sanotaan nauravasta neekeristä?
- Mustaa huumoria.

Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki vaimonsa vastasyntynyt lapsensa sylissään ???
- Jumalauta muija!!! sähän oot ollu neekerin kanssa!!!

Miksi Kanadassa ei ole neekereitä?
- Koska ne on kaikki puristettu jääkiekoiksi.

Miten on todistettu neekerien paremmuus valkoihoisiin nähden sänkyhommissa?
- Musta tuntuu -menetelmällä.

 Miten neekeri tekee itsemurhan?
- Vetää alahuulen pään yli niskan taakse ja nielaisee.

Mitä saadaan, kun risteytetään mustekala ja neekeri ?
- Eihän sitä tiedä kukaan, mutta helvetin hyvä se on puuvillaa poimimaan.

 Ulkoministeri lähti katsomaan afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko
sitä lisää. saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki kun krokotiili söi neekeri poikaa. ministeri
faksasi heti kotosuomeen:
"ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo lacoste makuupusseissa"

Miksi neekereillä on niin suuret silmät?
- jotta ne näkisivät paremmin nälkää.

Mikä on musta ja ruskea ja sopii hyvin neekerin päälle?
- Dobermanni

Minusta neekerien mustamaalaaminen on tarpeetonta.

Miksi Stevie Wonder hymyilee?
- Hän ei tiedä olevansa neekeri

Mitä eroa on yliajetulla siilillä ja neekerillä?
- Siilin edessä on jarrutusjäljet.

Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla?
- Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.

Pekka, naapurinsa ja kolme neekeriä olivat rantasaunassa. Yks neekeri meni uimaan ja
hukkui, toinen syöksyi pelastamaan ensimmäistä, ja hukkui. Kolmas hyppäsi järveen
pelastaakseen molempia, mutta hänkin hukkui.
- Pekka, nyt tais tulla mutapohja, tuumi naapuri

Mikä on musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, musta,
punainen ja valkea?
- Neekeri käsihommissa

 Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui neekeri. Koska ukko ei halunnut olla rasisti, hän
istui neekerin viereen. Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, että täytyy hänen neekerille
jotain sanoakin, muuten häntä luullaan rasistiksi. Hän kääntyi neekerin puoleen ja sanoi:
"Vai ollaan sitä neekereitä !"

 Neekeri aikoi osallistua illalla pidettäviin naamiaisjuhliin ja päätti mennä ostamaan
asiaankuuluvat varusteet naamiaispukinekaupasta. Neekeri halusi esittää poliisia ja tahtoi
tietenkin poliisin asusteen. Kauppias kertoi neekerille tylysti, että eihän neekeripoliiseja
ole olemassa ja käski neekerin mennä vaikka ulos katsomaan ja tulla kertomaan löytyikö
yhtään.
Neekeri palasi hetken kuluttua ja toden totta ei ollut löytänyt kuin valkoisia poliiseja. No ,
ei neekeri lannistunut vaan kertoi haluavansa olla palomies. Kauppias kertoi taas ettei
sellaisia olekaan ja käski käydä vaikka tarkistamassa ulkona. Neekeri teki kuten käskettiin
ja palasi hetken kuluttua. Taaskaan ei ollut yhtään neekeripalomiestä näkynyt ja neekeri
alkoi jo hermostua ja kysyi kauppiaalta mikä hän sitten voisi olla.
Kauppias mietti hetken, käveli takahuoneeseen ja käski neekerin sillä aikaa riisua
housunsa alas ja pyllistää kasvot ulko-ovelle päin. Kauppias palasi mukanaan puolentoista
metrinen höyläämatön kakkosnelonen, iski sen neekerin anukseen ja tokaisi:
"ilmielävä Valion eskimo-jäätelöpuikko!".

Miksi hait eivät ikinä hyökkää uivien neekereiden kimppuun?
- Ne luulevat niitä valaiden paskoiksi!

Afrikassa oli taikajoki, jonka yli kun ui, niin muuttui valkoiseksi. Pahaksi onneksi joki vilisi
krokotiilejä. Neekeriperhe kuitenkin päätti yrittää uida sen yli. Ensin lähti perheen isä ja
onnistui kevyesti uimaan ennen kuin krokotiilit söivät isän, ja niin hän muuttui
valkoihoiseksi. Seuraavaksi lähti äiti, ja hänkin ehti vastarannalle ja muuttui valkoihoiseksi.
Seuraavaksi lähti perheen lapset. Isä ja äiti kannustivat lapsia uimaan nopeammin, mutta
turhaan. Krokotiilit söivät lapset. Äiti tästä surun murtamana itki lasten kohtaloa, johon
isä tokaisi.
- MITÄ NIISTÄ NEHÄN OLI NEEKEREITÄ .

Mitä eroa on neekerillä ja ilotulitusraketilla?
- Neekereitä saa ampuu ennen kahtatoista.

Mitä eroa on neekerillä ja sipulilla?
- Neekeriä viipaloidessa ei tuu itku silmään.

Mies ja vaimo ajoivat ostoskeskukselle. Mies meni kaupaan ja vaimo jäi autoon
odottamaan. Yhtäkkiä tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon. Kun mies tuli kaupasta,
huomasi hän neekeripojan juoksevan pois autolta.
-Vaimoseni, mies sanoi, -kuka oli tuo musta mies ja mitä hän teki autollamme?
-Ei mitään erikoista, kysyi vain kelloa, vastasi vaimo viattomasti. Raiskauksesta hän ei
puhunut. Sitten vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
-Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
-Sain ne tasan viidelläkympillä. Enempää minulla ei olisi ollutkaan. Tosin olisin ostanut
vihreitä, mutta ne maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua heille syntyi neekeripoika. Kun poika oli 8-vuotias, hän
kysyi isältään:
-Isä, miksi olen musta? Kaikki haukkuvat minua neekeriksi.
Isä lohdutti:
-Olisit vaan tyytyväinen. Jos minulla olisi ollut rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!

Kummaksi on parempi syntyä Homoksi vai Neekeriksi?
- No Neekeriksi, koska ei tarvitse kertoa vanhemmille!